O bêbado no velório.

O padre não aguentava mais e escorraçou o bêbado da porta da igreja. Desolado ele foi andando até ver uma movimentação, adentrou e começou a cantar parabéns. A viúva se aproximou e zangou com o bêbado. -Isso aqui é um velório. -Bem que eu estranhei um bolo desse tamanho. O bêbado passou a mão numa bacia de biscoito vazia e saiu entre as pessoas e falando. -Vamos fazer uma vaquinha pra comprar pão. Deu uma volta completa e conseguiu $6,35. -Agora vamos fazer uma vaquinha pra comprar cachaça. Deu uma volta e arrecadou $468,70. Comprou cachaça e todos beberam muito. A viúva brigou com o bêbado e o empurrou pra fora. Ele pfez uma proposta a ela. -Se eu provar que sou Jesus você me deixa ficar bebendo? A mulher aceitou a proposta. Ele a segurou pelo braço e caminhou até a porta da igreja e o padre colocou a mão na testa e exclamou. -Ah Jesus. Você aqui de novo.

Comendo hóstia

Dois cabras da Muléstia, numa sega desgracenta do norte do sertão terroso de barro rachado, tiveram a maravilhosa ideia de entrar na igreja e comer hóstia e beber vinho. Pouco depois o padre entra na igreja e s assusta com uma risada estranha, então pergunta: -Quem tá ai? Os cabras, assustados que só eles, respondem: -Não tem ninguém aqui não seu Padre... -Tem sim, eu estou vendo uma cabecinha atras do altar. -Nós não é gente Seu padre, Nós semo anjos. -Se são anjos, então voa que eu quero ver. -Nós não sabe ainda seu padre, a gente semp fiote ainda...

Papagaio de puteiro.

Um papagaio morava num puteiro e passava dias e dias falando palavrões. Certa vez, a cafetina, também dona do papagaio, resolveu doá-lo há uma senhorinha da igreja do bairro. Já na casa da Senhora, o papagaio disparou palavrões aos montes. Preocupado com o que os vizinhos pudessem achar, a Sra gritou pelo marido e pediu que ele desse um jeito no animal. Quando o Senhor chegou perto o papagaio Gritou. Eta Carlão, mudei de puteiro e você mudou comigo seu safado.